這是《十七歲手札》的第二篇，談「容貌焦慮」。在學生高二那年，我邀請了大學姊回來，分享「高二的我最想知道的事」。聽的過程我有強烈的感受，於是在班級 GC 寫下心情雜記，促成了以下17歲與23歲的對話。~Vivian
《十七歲手札》
Vivian與Class320的
班級經營成長故事
緣起
十七歲的勇氣與溫柔
2022那年，導師班學生高二，我開了一個班級留言板表單，掛在 Google Classroom 上，鼓勵學生自由書寫，字數不拘。文章要勾選標籤，有五類：心情雜記、學習有感、人生體悟、分享新知、尋求幫助。（慢慢地，還生出另一類——樹洞晚安。我很喜歡）
經常在班會的時事討論，以及重要班級活動之後，表單會出現新的回覆。有感，所以有話想說。
有時，則是因為我在日常的互動中有了感觸，發了長長的心情雜記，總會有孩子回應我的心情，寫一篇文，溫柔地接住我。
時光推移，學生從高二變成高三，然後畢業了。畢業典禮幾天後我點開這份被遺忘一段時日的表單，重讀時有一個強烈的感受——
這樣深刻、情感豐沛的故事可以有更多的讀者，也許在哪個地方，有人和我一樣，因此變得更柔軟。
於是，2024的暑假想慢慢整理這些文章，叫它《17歲手札》。
那份班級留言板表單的最後，我是這麼寫的：
謝謝你花時間書寫，我會仔細閱讀。我一直相信書寫能帶來療癒，也能讓思緒清明。如果你願意，我也希望文章有機會交流，發揮影響力。
然後請學生勾選文章的用途，有三類：給Vivian看就好、可以「具名」分享或轉載、可以「不具名」分享或轉載。
《17歲手札》取材自經學生同意分享轉載的文章，不論當初作者勾選具名或不具名，我都把姓名改變，這樣能更安心地分享這些十七歲的勇氣與溫柔。
希望閱讀的人能因此想起十七歲的自己，或者因為有了觸動，更懂得陪伴十七歲的生命。
故事開始
Story 2｜容貌焦慮
■ 導師｜Vivian的心情雜記
期中考完能有一個五天連假真是好的不得了，可以沉澱、可以充電，我也在做這兩件事。
連假前一天學思達班第一屆的兩位學姊來到班上，小棕學姊講了四個人的故事，呈現人生的路上哪些必須在未知中摸索，哪些又必須在自己的掌握中前進，學姊刻意不做結論，讓大家自由的思考，想想自己能掌握的是什麼，面對未知有沒有摸索的勇氣，很棒。
小宇學姊談容貌焦慮，能這樣站在學妹、老師面前談自己，我想是經歷了憤怒、痛苦、受傷、覺察、轉化，從「我要證明給你們看」，到「我不需要證明些什麼」的接納自己。我很意外在學姊畢業多年聽到這一段歷程，是帶著欣慰的意外，真好。
兩位學姊踏出中山校門後仍然關注中山，總是記得和老師聊聊近況，第二屆、第三屆學思達班招生也都有學姊的協助，我覺得我做了一份好的工作☺️內心期望未來你們畢業後也有這一份情。
小宇學姊很感人的一個字一個字寫下分享內容，我一讀再讀，有覺醒、有思辨、有給自己和你們的溫柔擁抱。文章老師放在下面，請大家在安靜的時候讀一遍，「每一個妳都是特別的，是漂亮的」。
✍️班級留言板依然開放中，關於學姊的分享如果你有了自己的沉澱、觸發，千萬要寫下來，想法才會深刻，成為信念。
■ 小宇．23歲｜與正值青春年華的高二學妹們談談外貌焦慮
高二的我想知道什麼事情？大概是我很漂亮，我很特別，還有我其實可以對大眾審美觀說 fu*k u 。
我相信我們在社群下成長，或多或少都有經歷過或正在經歷容貌焦慮，大部分人總是傾向把自己最「完美」的樣子呈現在社群上，隱藏掉那些不被大眾審美觀認可的部分，例如雙下巴、腰間肉、蝴蝶袖等等等的。
當模特兒、明星甚至身邊的人「的照片」都擁有這些特質時，我們心裡開始產生一種所謂「好」的樣子，應該要瘦、要高、胸部要大但腰要細，要有大眼睛跟高鼻樑。
我自己是一個從小就被用各種身材攻擊的詞彙灌溉長大的人，水桶腰、大象腿、肥手臂、虎背熊腰等等，擁有各種與胖相關的綽號。
高中我加了舞社，我們的表演服總是露肚裝和開高叉，相信大家都經歷過班聯會在上學期初辦給高一學妹看的社團聯展，我那屆的聯展結束後，有一則黑特八校的貼文寫著，「舞社的學姊好強好性感，但是最胖的那個學姊跳得好可怕。」
於是我的高中生活在瘋狂節食跟反覆暴食中度過，內分泌失調、經期大亂，上大學後，也許因為是一個新環境和新人，我不是一個很會交朋友的人，當時我非常孤單，然後覺得自己一定是不夠漂亮才沒有人喜歡，情況因此一發不可收拾變成飲食失調。
我一直覺得自己不夠好，不漂亮，不瘦，我的大腿沒有縫、我坐下來的時候肚子有一團肉，下顎沒有銳利的線條，反正怎麼看都塞不進大眾審美下那套美女的標準裡面。
後來我開始唸社會學和女性主義，了解到大眾審美文化是被建構的而不是「理所當然的」，以往女性作為被男性觀看、被凝視、被指指點點的對象，要符合一定的標準才是「有價值的」，這個標準可能會變，但不變的是大家對一個標準的追求。
我開始思考我心裡那套完美是怎麼被定義出來的，有人能告訴我為什麼只有瘦是美嗎？沒有吧？那我們一窩蜂的到底在追求什麼呢？
雖說我有了上述知識，但知識與實踐總是有一段距離，大家知道想要反抗大眾審美是有一定的代價的，代價可能是被嘲笑、被歧視，當時的我覺得太痛苦，我即便知道順從這個東西也許不那麼有意義，但是我可能會過得比較快樂。
事實證明，我受到來自他人的傷害減少了，但我卻越來越不快樂，因為我的傷害來自我自己。我嚴格控制自己的飲食，逼自己在很累的時候運動，用嚴厲的口吻斥責自己為何無法抗拒食物的誘惑，質問著自己是不是就是一個失敗者。即便我已經吃的真的好少好少，而且我好努力了。
經歷過相當多的拉扯後，我意外接觸到一個KOL：Ada（@adasuper87）。
她提倡任何女人都可以愛自己，愛自己原本的樣子，愛自己自然的樣子，愛自己化妝的樣子和不化妝的樣子。
她每天都會發非常雞湯的鼓勵，一開始我也是半信半疑，後來每天看每天洗腦，突然有一天我決定開始「練習」接受自己原本的樣子，並且感謝、珍惜我的身體。
女人的肚子有較多脂肪是為了保護子宮和臟器，擁有強壯的手腳是為了支撐生活、帶我去更遠的地方看更漂亮的世界，我開始認知到每種身體的形狀都是獨特的、自然的、美麗的，我拒絕對他人的外表品頭論足，我也儘量不用外表來評論自己、衡量自己的價值。
這個練習至今大概兩年，我並沒有成為愛自己大師，但我真的比以前更喜歡自己了。
我還是常常覺得肚子上的肉很擾人，我也還是不會把有雙下巴的照片發在IG上，但我近期幾乎沒有再繼續因為吃了餅乾跟冰淇淋而大力鞭笞並且懲罰自己。我接受我的手臂和我的大腿很壯，接受我不用力縮小腹的時候肚子會凸凸的，我也慢慢變得想化妝就化妝，不想化妝就不化妝，能接受素顏出門的我也是漂亮的。
如果問我訣竅是什麼，我想第一步是練習接受自己的自然狀態，第二步是關掉虛假的社群軟體，只follow你真的需要跟想要的人，第三步是每天、每天、每天都跟自己說「妳是漂亮的。」
對自己默念也可以，看著鏡子裡的自己說更好。如果可以的話，也很鼓勵大家稱讚身邊的人，我相信每個人都有一些發著光的時刻，優秀的運動表現、報告、社團表演或是新衣服、新髮飾等等等，只要有個時刻會讓妳想跟她說，妳好漂亮，就請不要吝嗇說出口。
我知道現在很流行毒雞湯那種厭世語錄，我以前也很愛。但我真心相信，當我們身處在一個很正向的環境裡的時候，人也會跟著越走越好、越來越有自信、越來越開心。
也許這一切很難很難，但我想跟大家說，妳真的可以不用那麼在意大眾審美，妳可以對那些不懂得欣賞妳的人說喔是喔so what? 甚至是fuck u I don’t care，沒有任何人有資格恣意的評論妳的外表，甚至擅作主張的幫妳預想一個完美、應該要有的樣子。妳的現在的、未來的每個樣子都值得被愛，妳不會因為多一公斤少一公斤、多一個罩杯少一個罩杯就減損任何價值，先從自己開始，我們一起練習，有天一定能成為愛自己大師。
現在23歲的我，想跟高二的妳們還有高二的我自己說，每一個妳都是特別的，是漂亮的。
■ 攸攸．17歲｜給學姊的感謝和回饋
在開始之前，先聲明一下下，我寫這個回饋不是為了滿足Vivian而寫的，從聽完演講之後，我一直都在思考要給學姊的回饋，但這段時間情緒真的不太好，沒辦法好好靜下來整理心情，我很感謝Vivian提醒了我有這個管道，讓我也剛好轉移一下注意力。
首先，真的真的非常感謝可愛的兩位學姊來和我們做分享，一開始聽到「高二的我最想知道什麼」這個主題時有點嚇到，只能說Vivian真的太了解我們在這個年紀最需要什麼了😂
第一位學姊和我們分享了周圍一些人成長的道路，從他們的志向、他們後來念的科系到他們現在的情況，沒有任何大道理，也沒有我們早就聽膩的心靈雞湯，甚至沒有下任何一個結論，但就是剛剛好的安撫到了我。
在演講前的那段時間，我對我未來要讀什麼科系感到非常非常焦慮，一直在懷疑自己的選擇，我非常喜歡教育，但我總是擔心我會後悔、擔心我在修教育學程時會對比我想像中還古板的內容失望、擔心我在未來考教甄時會後悔、擔心未來沒有錢賺。
我很喜歡學姊講的一句話「他們走的路都不一樣，有人讀了想要的科系，有人讀了預想不到的科系，有人讀了不喜歡的科系，但他們現在好像都好好的，也漸漸走上自己的道路了」這句話給了我莫大的幫助，是啊，未來的事誰會知道呢？我只管往前走就好，只要走了，總能走出一條路來。
第二位學姊和我們分享了容貌焦慮、身材焦慮的經驗，我聽的非常非常認真，好幾次都差點哭出來了。
從旁人看來，我不是一個有容貌焦慮的女生，我開朗活潑大大咧咧，早餐午餐晚餐樣樣不落，也不像其他女生會跟朋友抱怨要減肥了、抱怨自己的大腿太粗。其實我很羨慕他們，可以這麼自然的大聲抱怨，自然的在別人面前說：「我要減肥就不跟你們一起吃零食了」。
我已經不太確定從什麼時候開始身材焦慮，可能是從第一次收到過重的通知書開始，也可能是第一次被家人調侃腿比哥哥粗很多開始，又或許是從第一次看到自己蹲下來大腿會有肉肉跑出來開始。
我不曾對任何人說過我有身材焦慮，因為我覺得這是不對的，我很清楚我很棒，我笑起來很可愛，也沒有人會因為我的身材不喜歡我，而且我也不是真的很胖，只差那一兩公斤的過胖根本不影響健康，只要愛自己就會是最美的。
我好像什麼都清楚，但我依舊阻止不了我的焦慮。我開始會在夜晚厭惡的捏自己的肉，想像沒有這些肉肉我會不會更好看，想像如果我的腿變成班上瘦瘦細細的腿會不會更多人喜歡我。
我知道如果減肥可以讓我變得更自信，那其實是可以執行的，但我也知道我的心態不對，而且我甚至沒有勇氣承認我不太喜歡我的身材。
聽完學姊的演講，我覺得我現在需要的不是減肥，而是接受，接受自己的不完美，再努力擁抱自己的不完美，不想讓別人知道好像也沒關係，我就偷偷開啟個人作戰！
我開了一個ig的小帳，沒有任何人知道，在這個帳號裡，我只追蹤了學姊推薦的ada，看著她每天燦爛的笑容、勵志的文案，我覺得我好像有開心一點了，我開始每天記錄開心的小事情放在小帳，意外的讓我心情也好了些。我開始勇敢的穿上自己好喜歡的裙子，在鏡子前面轉圈圈覺得自己好漂亮，也突破了心裡的坎，穿著裙子和好朋友出去玩了一次。
就像學姊一樣，我也還沒有成為愛自己大師，但當我開始焦慮、自卑的時候，我總會想起學姊那句溫暖到讓我眼眶紅了的話：「現在23歲的我，想對你們說，你的都是最特別，最漂亮的。」
我還記得學姊跟我們說，誇獎別人的話，不要猶豫直接說出口，雖然有點晚了，但我想跟學姊說，那天學姊有些靦腆的笑容，真的好美。